太多的压力，太多的无奈。。。。。。

昨天睡到中午醒，然后吃中饭，吃完洗了个澡，然后，又把空调温度降到16度继续睡觉，醒来已是下午4点半，然后出去逛了一圈，买了菜，然后吃晚饭，接着又是睡觉，然后6点起来，继续我的网上世界。

老爸又在线，他不太会打字，然后我远程一遍一遍的QQ教他怎么弄。他英语早已和汉语拼音搞浑了，教他──真费力，他学的也吃力，干脆给我打电话，然后我一个一个字母教他，教他怎么拼，告诉他什么什么字母在什么具体的位置，一次又一次，前前后后，电话打的我头都疼了，辐射实在是太打了。不过他还挺好学的，我教他时，他在视频里的动作何表情逗的我逗合不拢嘴了，吼吼，然后，我说，老爸，你真笨，你看你的样子呆的，你看你的样子，时不时很丑，当时我他视频的截图发给他的，他只是诡异的笑，像个孩子似的，他说他的把新华字典翻翻了。

其实老爸也不需要学习打字的。小学时，我就没见过他给别人发信息，那时好像时大哥大，那机子不知道好不好发信息.然后没多久就换了手机，但也没见他发过信息，然后用五笔发，后来他的手机一直换，但都是Motorola那款手写的，这样他发信息就不麻烦了，上个月他又把他那2个换了，但还是那牌子，那个什么手机的。有了电脑之后，他就配了个什么智能写字的，他让我教，是因为，他那个什么智能手写好像QQ里用不了，可能有的程序没按好的原因，哎，我这个笨爸爸呀，我无语了。时不时地发几个表情逗的我笑。

凌晨一点半，他发我，我睡觉了，你早点睡，别太辛苦了。看了之后我好感动！他从来没对我说过类似的话，真的很感动！其实，我还是很爱我父亲，的，他究竟是我爸爸。

天亮了，空气很好，夜晚很静，现在也是，喜欢这样静静的感觉。

天亮了，我该睡觉了，讨厌这样炎热季节，炙烈的阳光，燥热的温度，心情很烦躁！

眠了，中午起来去新街口溜达溜达，晚上，陪伴电视，然后，陪伴我的床。

这个月10号就开始上课了，我报了个会计辅导班，老爸说，我学经济法的，就要懂点会计上的东西，这样才多点技能，才有去银行工作的资格，这个社会需要的是复合型人才！

对于一点会计基础没有的我，报了11月份的会计资格考试，跑过不了，就报了个会计培训班，上课地点在湖南路狮子桥，我报的是晚班，白天太热了，实在不想去，10月份的电算化我报的是白班。和我一样也有去那上课的一起做个伴哈！！^_^

奥运会了，我一点感觉也没有，估计是和自己的兴趣有关吧，但看到中国拿到金牌却在一旁欢呼，对于前面一句话，我估计写出来要被很多人骂了！可那是我心里最真实的想法，我不想欺骗我自己！时间过的好快，记得大一的时候那时就在开始售北京奥运会门票了，然后还和一些人约好准备去看2008北京奥运会的，现在一看，时间过的好快，转眼间，大学生活已进入尾声，好好抓紧最后一年大学时光，我要学的实在是太多了。

每天，我，努力着，度过着，就这样着

    在校内网里瞎逛着，忽然看见以前的初中高中同学，成熟了很多。时间过的好快，一晃几年就这样过来了，再一眨眼，估计三十岁就要来了，然后就要老了。。。

    人生，真的好短暂！

   最近有太多的不顺！压力好大，每天把自己关在家都不想出去！ 有些事，真的好让我失望！真的好失望！ 心口绷的紧紧的，有点疼！

   不想去想太多，想忘却那些不快乐的事！

   还是习惯性的听着那些歌，总不厌烦！

   想静静的待着，想去旅游，可没有适合的人去陪我，也许还是和去年的海边之旅，还是依旧一个人！

    一场又接着一场的考试，一个又一个的压力，我几乎快喘不过气来！ 活了二十几年，长大了，所以一切事情自己都要扛着，不可以再依赖家人，尽管很多时候是那么的力不从心那么的无力，可我终究是长大了，我对努力着，奋斗着。

    很多时候真的好无力，甚至会悲观的认为，人活着真累，人活着是为了什么啊？无力。。。。。 以前是，现在也是，一点点的希望也顷刻间变成了失望。。。。。

    很久没这样发自肺腑的写过东西了，也许最近一直比较忙，也许一直在压抑着。

    希望，希望，希望，可是再怎么希望都是这样，已经习惯了不再去说了，多了就变成失望。失望到痛到自己。。。。。

    也许我真的该去习惯，不管是对还是错。。。。。

    想要释放下，可依旧迈不出第一步，有太多的束缚太多的压力让我。。。

人生就是有这样太多的无奈！ 

    整理好思绪，不想再去想太多，明天也许真的会更好！

    依旧是听着那些歌，一遍右一遍。。。  

   四年本科，用了三年读完，只能说我钻了个教育界的漏子，走了下后门，可试还是得考的，可怜的我，每天要面对着那么多的功课，还有那么多的事和考试等着我去做。过完年可能就要法院或者实习，还要考那个所谓的天下第一大考的“司法考试”，还要努力拿到学士学位证书，压力大呀，烦！

    再烦，试得考，日子总得过！！！
   离别的伤感和无奈，独身的寂寞和自由，像的夏天高高低低飞翔的蜻蜓，交织在每个人内心的天空里。似乎一瞬间丢掉了所有。又似乎一瞬间寻回一切。内心除了浮躁就还是浮躁。。。。。。。。。。
    只知道今年的秋雨还很少。隐晦暗涩也不是这个季节唯一的表情。内心却像是被秋雨淋透了一样冰凉。。。。。。。其实不想去写这样的一些伤感的文字。在我的潜意识里我告诉自己还不是情况最糟糕的。要给自己点活法。给自己点想法。。。。。白天一个人揣着手机一个人穿梭在巨大的水泥森林里。公交车走走停停，每天都是一个无限的循环。永远不担心赶不上车，因为一定的时间之后总会还有下一班。然而人生却是一场单程旅行，票价就是昂贵的青春。。。。。。。

     晚上回到家，看着那我觉得并不好看但是被媒体吹嘘得如何如何热的电视剧---〈武林外传〉。只记得小郭说“人在江湖飘。那能不挨刀”然后才发现在别人肆无忌惮的笑容里我却满脸的沉重。。。。。。。。。。。。。
     自己都不知道自己在说什么。。。。。也不知道自己在忙些什么。。似乎每天就这样。。。。。。。感觉思想就这样没一点波澜。。。。。骨字里知道自己不是这样的人。。。。。。却在现实中这样的堕落。。。。。    不知道自己在忙什么。。。。。。生活不能这样继续。。。。。。改变不了现状。先改变自己吧。。。。。

    不能再赖床了，早上得早点起床去上课，课也不能再逃了！

    决定，从明天起，早早起床，做自己一天该做的！

    我是个没有安全感的女人。我从来都不会没有工作，不管多或少，我从来都不让自己没有收入。我觉得女人有了收入，可以自己养活自己这点很重要。所以我疯子一样的工作，把课排的满满的，因为赶时间，车子在路上骑的如同飞车党，如果哪天有人在路上看到一个，在慢车道上骑着灰色金城小天使象蛇一样在车群里飞快的钻来钻去的人，那没准就是我。有时快到自己都害怕。在有限的时间里把课上到饱和。尽可能多的去挣钱，当然那只是做正行，上上课，给朋友看看店。做为女人，歪行，我是做不来的，就凭我这张脸，也没那个姿色，

我是个有还算有责任心的女人。我会做好一切我该做的，我会照顾好我的家人和朋友，我会完成答应别人的事！哪怕是再困难，但只要我答应了就一定会完成！
 
   我是个对感情很专一的女人，我觉得爱他就要一辈子好好爱他疼他守护他，不管以后他变成什么样子都要和有一起度过，我觉得婚姻是两个人的事，两个人在一起要相互信任坦诚相对，包容对方的所有，哪怕是缺点，呵呵，爱情就是这样伟大，啊，是一辈子的事！我崇尚的是老的时候还可以那么恩爱的在一起手牵着手的在一起散步，西西，幸福滴~~~~

   我是个坚强的女人，这么多年，不管风雪雨雷，虽然有几次打雷把我吓到边骑车别哭，我都会准时到去上课，飞车当然就会受伤，可我从来都自己扛着。当然，最重要的一点，身边没有人关心的时候，只有一个人坚强面对，一但有人关心，有人爱护，那些小女人的脆弱就都来了。虽然还是做了，可是一定会撒娇。你说这是不是叫蜡烛呀？ 

   我是个不安分的女人，虽然早早的把自己人生的路定好方向。可是我总是在内心深处渴望着激情。喜欢独自旅行，喜欢新的人，新的地方，新的事。想在平淡的生活中来点浪花，来点心动。我总是会制造点儿浪漫，做点儿菜，煲个汤，买点儿花。发个短信。烫平每一件衣服，当然这要在有人领情的情况下，有些时候，也是我自做多情，自己做好了饭，烫好衣服，看着，装出一副幸福的样子，其实别人依然我行我素，不为所动。久了，就倦了。做好了饭食之无味，烫好了衣服，无心欣赏。 

    我是个很要强的女人，总是不愿听到别人说我不好，如果有，我会努力做到最好，或说出我的想法，希望别人认同。挣强好胜，让我不够低调，生活也有点儿累。

    我是个不成熟的女人，二十多了，虽然看上去不象，正如我的心理年龄，也远远没有达到这个水平。虽然我在工作上表现的很有头脑，很干练。但在生活中，我还是会很情绪化，总是被身边人说我太宽容。虽然我认为，我只是要他心疼我，我觉得如果爱我，会舍不得我难过。哈哈，也许这么想，就是最大的不成熟吧。也许我还要让岁月多磨砺磨砺，才能磨平身上的刺。

    我是个多愁善感的女人。很多时候，看到一些很细微的动作或电影电视什么的都会让我感动的哭的浠沥哗啦的，不是我的心思细腻，而是我太重感情，太容易感动，心太软，忽忽~~~~有时会被一句话感动，因为真诚；有时会因为一首歌流泪，因为动情；有时会把回忆当作习惯，因为思念。。。。。

   我是个很善良的女人。我大大咧咧，对人总是那么好，总没坏心，说话很直白，有什么就说出来，因为我把他们当朋友，所以我对人，总是不去计较那么多，尽管很多时候我会吃亏。 我觉得，做人，何必去计较那么多，没意思，人一生生不带来死不带去的，计较太多会让自己很累的！ 忽忽~~~~也许是我心太软！朋友总说我这个人心太好，对人总那么好那么热心！西西~~~~ 也许我天生就这样吧 ！

    我是个死心眼儿的女人,我认为,女人就应该把家照顾好,把老公照顾好,让男人回来有饭吃,有洗干净并烫平整的衣服穿,而男人,就应该把这个女人如珍宝般的疼惜着.

            
    我是个浪漫的女人,我认为,如果一个女人爱一个男人就是愿意为她生个孩子,因为我觉得生孩子太可怕了.爱他肯定会为他生孩子，而且我很喜欢小孩，呵呵~~~~我浪漫的有时候觉得一起在走走路散散步步，或他骑着自行车我都会感觉很幸福很浪漫！如果我很爱他，想我这么传统的女人，在情人节或他的生日我会送上一朵玫瑰，西西~~~~浪漫吧~~~~ .

    我是个平凡的女人，长着一张丢到人群里找不到的脸，一副没什么可夸赞的身材。难以琢磨的脾气和一个辛苦挣钱一般却不稳定的职业，这样的一个女人，看直来精明骨子里却有点儿傻的女人。注定要过着平淡到乏味的生活，可我不知道别人都是怎么样的，我的喜怒哀乐似乎也不是一个平凡人所应该有的，在我看来平凡的要求，似乎也是奢求。
幸运的是，我依然是妈妈眼里能干的宝贝。